Hazme el milagrito

remag

Por @diamarin79

Prender la televisión durante una noche de insomnio puede ser una pésima idea. A esas horas tenebrosas de la madrugada en las que el insomne se mueve de un costado a otro tratando de conciliar el sueño, gran parte de la tele se convierte en un extraño inframundo de productos milagro que todo lo resuelven. Todos son ridículos, irreales embustes, pero los que prometen mejorar el desempeño sexual no tienen ni tantita madre.  

Perfumes de feromonas (unas gotitas de aroma afrodisíaco…, por si te interesa enamorar insectos), píldoras para aumentar el tamaño del pene (hasta 15 centímetros más, ¡o te devolvemos tu dinero!), pócimas que ayudan a ligar (–Le contiene lo que viene siendo la famosa yumbina. –¿Qué no estaba prohibida en México? –Pues sí, pero…), cápsulas para facilitar el orgasmo (con implosión de endorfinas y calambrito al final), pastillas para “mejorar tu desempeño” (¿cómo no creerle a la supermodelo dominicana que sale en la tele diciendo: “a mí me funciona”?), caramelos que “curan la homosexualidad” (“…si transcurrido este tiempo la carne flaquea y todavía te gusta llamar a la puerta de atrás, aumenta la dosis a 4 pastillas al día”), chicles para obtener una erección firme…

Con ustedes, Max Passion Chiclets: goma de mascar para el macho que quiere dejar huella, reactivar su pasión, gozar su relación de pareja y sentirse pleno en su sexualidad. Este singular chicle estimula los órganos sexuales y promueve una erección firme para una relación sexual intensa… disponible en sabor a canela.

Caray, he oído que los hombres tienen el cerebro directamente conectado con el pene, ¿pero qué tiene que ver mascar un chicle con lograr una buena erección? ¿Neta existe alguien que cree esto? Sí que los hay. Según cifras de IMS Health, este rubro genera en México ventas cercanas a los 40 millones de pesos cada año. Ya pueden cerrar sus bocas.

¿Qué tendrá en la cabeza la gente que compra estos productos? Henry Miller describe una erección como un trozo de plomo con alas, a un tiempo ligero y pesado. Supongo que algo semejante imaginan quienes adquieren estos artículos mágicos: “mastico este chicle y –tarán– ¡mi pene tiene alas! Ahora sí, ¡agárrense, chicas, que aquí les voy!”

O qué decir del “Kanguro”, producto que se oferta como el más usado por los actores porno del mundo. Es un producto “100% natural”, “comprobado científicamente” –faltaba más– que produce más semen, mayor vigor sexual, erecciones más fuertes y duraderas. Su efecto dura 180 horas sin cansancio para nuestros queridos matadores. Sólo debes tomarlo 15 minutos antes de tu encuentro. Y ya, estás listo para grabar el próximo estreno de Brazzers.

¿De dónde sacan estos productos milagro tan inverosímiles? ¿Qué fue de los productos que realmente ayudaban al ser humano a aparearse como es debido, como aquella bomba de vacío que usaba Andrés García para echarse a Carmen Campuzano a sus 70 años?

Clichés de los productos milagro sexuales (o cómo identificarlos fácilmente): Se venden en tiendas de “medicina alternativa” o naturista (sic). Provienen de culturas antiguas y milenarias, pero se fusionaron con la “medicina  moderna” y están comprobados científicamente (sic). Los anuncian actores, deportistas o cualquier persona con bata blanca y una cédula profesional que seguramente obtuvieron en la Universidad de Hollywood donde fueron compañeros de clase del Dr. Nick Riviera (sick).

Así que ya saben, querubines, no se arriesguen con estos productos milagro que pueden llegar a perjudicar su organismo, su cartera y hasta a animales en peligro de extinción. Si tienen algún problema de salud, mejor váyanse al médico antes de dar penita ajena consumiendo productos absurdos que, literalmente, los dejen “mal parados” con las chicas.

Anuncios

Un comentario en “Hazme el milagrito

  1. Lo justo sería que vendieran productos que en verdad cubran nuestras necesidades, y que en uno que otro canal incluyan esa publicidad, pero es verdaderamente indignante que los desvelados sufran con tanta basura tecnológica, y sobre todo es molesto que te levantes y no tengas nada interesante que ver en la tv, realmente no sé por qué no fracasan o quiebran esas empresas, no sé nada de mercadotecnia pero sí sé que esos productos en nada ayudan a la gente normal como yo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s